1、说一对男女正在做事，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦：你怎么不动呀。男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
2、某领导晚上视察江阴，来到纺织厂，门口六个霓红灯大字：江阴毛纺织厂，惟独江字不亮，领导看后关切地低声问厂长：“原材料好搞吗？”
3、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸，领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
4、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”
5、小女孩有了新玩具总是到隔壁向小男孩炫耀，有一天，男孩生气得脱下裤子说:我这个东西你永远都不会有！第2天女孩找到他，也脱下裤子说：我妈妈说只要有了这东西，你那玩意我要多少有多少！
6、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天,俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你娘好吗？”干晕死。
7、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
8、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
9、在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
10、男人最喜欢售票员，她常说：再进去一点，里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍，做不好罚一百遍。 |
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